I numeri mi stanno sul cazzo. Perché i numeri sono inconfutabili, i numeri sono alla base di tutte le scienze. Con i numeri non puoi mentire. E' un numero che ti dice se hai il cancro, è un numero che ti dice quanti anni hai, è un numero che ti fa nascere mongoloide o sano. I voti che usano per giudicarti sono dei numeri. Ma naturalmente non è un numero che spiega perché qualcuno ti sta sul cazzo, o perché quando a volte ti prende lo sconforto. I numeri mi stanno sul cazzo

Ho appena navigato sul sito dell'Ansa.
Fra le notizie in primo piano, ho scoperto che Berlusconi sta malissimo e che fortunatamente per almeno un paio di giorni ce lo siamo levati dar cazzo. Altre notizie rilevanti poche, a parte che i bambini del Kenya, esasperati dalla fame e stufi di vedersi arrivare ogni anno quel napuli di Giobbe Covatta, abbiano deciso di mangiarselo non prima di avergli fatto susssurrare per l'ultima volta "Basta poco, che ce vò??!"

ho scritto tante cattiverie su Vasco.... ma ora mi son pentito... scusa Vasco, sei una Grande!!

Parliamo di Vasco Rossi. Lo dico prima, cari fan del Blasco. Potete anche interrompere qui la lettura del post. Se proseguite è esclusivamente a vostro rischio e pericolo, ma vi avverto, sto per dire cose che potrebbero urtare l'incondizionata sudditanza che avete nei confronti del vostro idolo.
Premetto che io non ho nulla contro Vasco, infatti questo post era nato per parlare di Gigi D'Alessio. Ma parlare schiettamente di Gigi D'Alessio non mi piace perchè temo rappresaglie dai suoi amici, quindi parlo di Vasco che mi sembra più innocuo.
Vasco, nonostante l'età e il fisico sfondato, è una persona piena di autostima, per non dire un "pallonegonfiato del cazzo". E' uno di quelli che la sera arriva a casa, cena con un hamburgher, non lava i piatti, guarda la tv, lo pianta nel didietro a una fan sedicenne caricata in porsche in qualche autogrill e poi magari, prima di coricarsi, pensa che sia giunto il momento di scrivere l'ennesimo capolavoro dell'arte per deliziare il suo pubblico fedelissimo composto da truzzi quindicenni e muratori lucani che sudano freddo ogni volta che devono coniugare un congiuntivo. E così partorisce, nel tempo di una scarica di diarrea durante l'influenza intestinale, una canzonetta costruita sui soliti 2 accordi (ovviamente tutti assemblati sulla stessa tonalità). Poi è la volta della parole, con i soliti 3 luoghi comuni tipo "tu sei bella", "te ne sei andata ma io non mollo", "ce l'ho duro più di Bossi", ecc... e il gioco è fatto, il nostro vasco è pronto per servire l'ennesima merda calda e fumante elegantemente coricata su un piatto d'argento. E mentre il nostro Vasco è spesso in tv, a mtv a concedere interviste, a raccontarsi, ad ammantarsi di quell'aria da artista trasandato ma pieno di insegnamenti dacondividere col mondo, concetti talmente profondi da far ruotare gli occhi e urlare al cielo "oh-dio-perché-nessuno-ci-ha-mai-pensato-?" e robe del genere, folle di ragazzine sbrodolanti e extamarri di periferia imborghesiti fanno la file davanti ai negozi per accaparrarsi il suo ultimo capolavoro... senza ovviamente accorgersi di star donando ulteriore grana a uno stronzo a 24 carati in poche, un testicolone peloso e puzzolente, del tutto privo di talento e voce. Ma forse la colpa di tutto questo sta anche in chi aiuta questa pesudo celebrità a pubblicare tutte le news sulle loro ultime cagate. Come ad esempio ha fatto per anni quella merda di Maurizio Costanzo, noto intrallazzone obeso reso celebre da un talk show soporifero dove vengono regolarmente ospitati giobbe covatta e qualche drogato aidiessoso in cerca di salvezza e buone parole.

Oggi una mia collega ha confessato d'essersi innamorata del suo dentista.
Me la immagino che cerca il modo di risultare sexy mentre gronda sudore per la paura del trapano e sbava con l'aspirasaliva in bocca. Risolto questo, potrebbero tranquillamente vivere felici e contenti per tutta la vita.

Il mondo è ricco di domande. Esistono domande cosmiche, che da 2.000 anni abitano le menti degli intellettuali senza risposta. Poi esistono domande banali, alle quali anche un bambino di 1 anno saprebbe dare risposta sicura e immediata. Una di queste è:
"Come mai alle donne piace tanto il film Pretty Woman, scontata e superficiale fiabetta per nulla attinente alla realtà?"
E la risposta ovvia sarà: "Ce frega 'ncazzo che è 'na fiaba, alzi la mano la donna che non ha mai sognato un marito - ma che dico, Richard Gere, non un marito qualsiasi - che ti sveglia facendoti il solletico con la carta di credito bisbigliando: "It's time to shop!"
Ma soprattutto, alzi la mano la donna che non ha mai sognato di fare liberamente la zoccola per poi, dopo anni passati a raccoglier cazzi a mazzettate come gli asparagi, sistemarsi con un tizio ricco, gentile, strafico che non ha nemmeno il vizietto dei travestiti o della coca"

Quando ero piccolo la mamma raccontava che gli spacciatori cattivi ti regalano la droga sotto forma di caramelle per farti diventare dipendente. Crescendo però non ne ha mai trovato uno. Allora il mondo è migliorato!

AVVISO

causa fine del mondo questo blog chiuderà il 21 dicembre 2012


nel frattempo consiglio caldamente a tutti di drogarsi, scopare ed evadere le tasse il più possibile.

E' inutile nascondersi dietro un dito. Lo spam esiste. Ce ne accorgiamo ogni mattina, quando all'accensione il pc vomita centinaia di messaggi insulsi. Confesso che a volte mi diverto ad aprire dozzine queste email dall'oggetto intrigante. Così, forse perchè, come dicono, ogni volta che apro il messaggio significa che qualche spicciolo finisce nelle tasche di un nerd ciccione russo che mette a disposizione le sua alte conoscenze informatiche per unire l'umanità con un messaggio comune dal contenuto molto profondo, tipo "enlarge your penis".
Nonostante questo, quasi tutti si lamentano delle e-mail di spam. Dicono che sono schifezze volgari, buone solo per chi è un depravato sessuale. Sarà, ma io francamente in ufficio preferisco ricevere una mail che dice "Buy Viagra online" piuttosto di una che dice "lavoro urgentissimo da fare entro mezz'ora pena inculata di gruppo con la sabbia".