Mr. Maranzano

In questi giorni mi sto concentrando sulla religione.
Ho studiato dalle suore prima e dai preti poi, conservando tuttora dei ricordi veramente unici.
In primis il fatto che mi son preso più botte dai preti che da Tyson se mi avesse sorpeso a trombargli di prepotenza la mamma e la sorellina di 12 anni assieme nel suo letto.
In secundis il fatto che molti dei miei traumi psichici risalgono al periodo adolescenziale, quindi proprio agli anni della mia educazione di tipo cattolico.
Una volta credevo che l'azione cattolica fosse un misticanza di santi e martiri di varia natura. Crescendo ho però imparato che le persone che si dichiarano cattoliche lo fanno principalmente per tre scopi:
1) Trombarsi il maggior numero di donne facendo leva sull'apparente aspetto da bravo ragazzo
2) Ottenere vantaggi di vario genere
3) Imparare a suonare la chitarra gratis (per poi avere almeno una chance di trombare al falò di ferragosto)

NB lo scopo n° 1 è quello che probabilmente spinge alcuni coglionazzi della classe politica coma Casini o Mastella a professarsi cattolici



Uno dei ricordi che maggiormente mi è rimasto impresso è il momento della confessione.
Premesso che non vado a confessarmi dal 79 a.c. e che quindi nel frattempo ne ho combinate di cotte e di crude, ho ancora ben nitido in mente il ricordo dell'alito del prete. Non sto parlando di un prete in particolare, ma di tutti quelli che mi hanno confessato negli anni. Se ci ripenso mi vengono i conati di vomito. Mi rivedo, in ginocchio sul confessionale a dichiarare l'ultima pugnetta, con il prete che, ascoltandomi sonnacchiso, mi assolve causandomi delle nausee gravidiche acute. Ricordo che, tornando in classe e rimuginado tra me e me, avevo molti pensieri ricorrenti fra cui:
"CAzzo la prossima volta che ci sono le confessioni non devo fare colazione sennò gli sbocco addosso!"
"Esistono farmaci contro lo stomaco incazzato?"
"farà parte della penitenza?"
"Sarà mica quella spessa patina di tartaro a causare quest'odore putrido?"
"Venerdì prossimo chiamo i marines, oppure smonto il parabrezza del motorino e lo uso come scudo"
"Farà parte di un rituale religioso il fatto di inghiottire scarafoni morti prima di confessare?"
"una Hall Mentoliptus ogni tanto no, cazzo?!?!"
"già mi constringono a venire qua a parlare al prete dei cazzi miei, almeno si lavi 'sti cazzo di denti"
"Basta, cazzo! Cambia Tavernello!!"


Vedete amici, la vita a volte è una questione di alito. Tanti anni fa c'era un ragazzino che si chiamava Nicola, per gli amici Nicula. Eravamo compagni di classe alle medie; eravamo molto amici e ci divertivamo un mondo a spaccare l'arredamento scolastico e a pisciare sulle maniglie dei cessi. Niente di trascendentale, insomma. La famiglia era discretamente agiata e lui un bravo mariuolo, proprio come me.
Un giorno d'estate, avevamo 13 anni, Nicula era in vacanza.Mi arrivò una lettera di saluti dal mare. Tra le varie storielle stronze mi scrisse:
"Sai... ieri sera, per la prima volta ho baciato una ragazza. Si chiama Brunilde, è molto bella ma le puzza l'alito. Tipo Don Beppe.". Era estremamente euforico.
Finita l'estate tornò, ma dopo pochi mesi lasciò la scuola senza motivo. Capii qualche anno dopo che aveva dovuto barattare la bmx nuova di zecca con dei vestitini da neonato.
Ogni tanto penso ancora a Nicula. Proprio ieri, sgattando fra un po' di rumenta, ho trovato questa foto scattata a Les Combes: campo parrochiale estivo nel '92. Nicula è quello con la freccia. Ciao, Nicula